Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
– Ah! Avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

Une femme demande à son mari :
– Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
– Aucune des deux, ma chérie… Tu sais bien que je n’aime que toi…

Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent ?
Sa phrase commence par “Ma femme ma dit que…”

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l’appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils ne vous servaient à rien!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
– Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
– Oui, je me rappelle…
– Eh bien, maintenant ca y est.

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
– Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.
– La courtoisie car il se lève devant les dames.
– En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
– Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.